Гости в доме

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

===

О вкусах не спорят - спорят об их качестве.

===

Чистая совесть - лучшее снотворное.

===

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

===

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей!!! (Ехидный тост)

===

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

===

Не ждите чуда! Чудите сами!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

 
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
*
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!
*
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
*
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше...

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Секретарша – Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит в деле примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
    Секретарша: «Ок!» (набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин (это она о начальнике)? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдешь! (Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук – озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

• Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
    • Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
    • Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
    • Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва – в дрова.
    2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
    3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
    4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
    5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
    6. Не видно – ликвидны ли акции, или не ликвидны.
    7. Налогооблагаемая благодать.

(«Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).
    1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?
    2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?

1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели).
    «Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник».
    «Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».
    «Агентство недвижимостью».