Гости в доме

Готовимся к Новому году вместе!

Get Adobe Flash player
Конкурсы Прикольные сценки и Смешные миниатюры для детей и подростков

Прикольные сценки и Смешные миниатюры для детей и подростков

А потом...

— Мам, я пошёл гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо... А потом я захвачу весь мир!


Папина работа

— А где работает твой папа?
— В крематории.
— И что он там делает?
— Жжот!


Все умрут

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут...
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!


Убьём всех

— Мы убьём всех, кто тебе дорог.
— У меня никого нет.
— ОК, тогда убьём всех твоих френдов «вКонтакте».


Красивое имя

— У тебя такое красивое имя!
— О, ты ещё не слышал номера моего телефона!


Бельё

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.


Кто там?

— Кто там?
— Мама, это я!
— Неееет, сынок, мама – это я!


Образование

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?


Овсянка

— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.


Холмс и Ватсон в походе

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет ясно?
— Нет, они говорят о том, что у нас ...спёрли палатку!


Мысль

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.


Ты кто?

— Ты кто?
— Конь.
— А чё пришёл?
— Я у вас ещё не валялся.


Правосудие

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печеньку?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.


Доктор

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?


Спасибо
Мальчик – Деду Морозу:
— Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела сказать.


За прошлый год
Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.


Любезность
Диджей – группе молодёжи:
— Приходите ко мне на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!


Иду!
— Тому, кто пойдёт первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!


Картошка
— Кто поедет на картошку?
Двое делают шаг вперёд.
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.


На уроке русского
— Назови два местоимения.
— Кто, я?


Телевизор
— Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнуту для отдыха и посмотрим телевизор?
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.


Чего не спишь?

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.


Глупость

— Большей глупости в 16 лет я не видел!
— В 17 я обещаю показать тебе бОльшую глупость!


Слаб в географии

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Родитель:
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.


Сколько учеников?

— Сколько человек у вас в классе учится?
— Да примерно процентов сорок!


Бойтесь Карлсона

— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась…
— Почему?
— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает и потом улетит. А я получу.


Собака

— Где моя сосиска?!
— Кот сожрал!
— Вот собака!


Пушкин и Шекспир
— Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?
— Шекспир круче.
— Почему?
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал.


Нас двое

Двое с оружием:
— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок.
— Бог мой, у нас же уйдёт весь день, чтобы их захоронить!


Зайка

— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


Певица

— Вам в театр певицы нужны?
— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!


Чебурашка, ты меня слышишь?

Диджей (очень громко):
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!
Чебурашка (грустно):
— Гена, посмотри на меня внимательно! Конечно слышу.


Малиновое варенье
Диджей – Маше:
— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно. Куда тебе налить?
— Да никуда – я здесь сожру!


Родительское собрание
Dj:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
Родитель:
— Гы-гы-гы!


2 x 2 = 5
Диджей:
— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?
Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).
Сокращаем (1-1): 4 = 5.
То есть 2 x 2 = 5.
Какие ещё могут быть вопросы?


Гарри победит!
Гарри, торжественно:
— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!
Гермиона:
— Дружба?
Гарри:
— Нет. Нос!


Робин Гуд
Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает:
— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!
Появляется крутой парень в модном прикиде:
— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!
Слышится цоканье копыт.
Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает.
Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку.
Бедняк вскакивет и кричит:
— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!
Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно:
— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!
Робин садится на коня-швабру и под цоканье копыт скачет прочь.


Тарзан
Появляется Джейн и зовёт Тарзана.
Вскоре появляется ещё одна Джейн и тоже зовёт Тарзана.
Первая:
— Я Джейн, а кто ты?
Вторая:
— Нет, это я Джейн!
Они начинают делать вид, что не замечают друг друга, и вместе зовут Тарзана.
Появляется третья девушка, и диалог повторяется.
После того как они втроём позвали Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно (по возможности, виснет на всём как на лианах) и спрашивает, кто же из бледнолицых девиц Джейн.
Девушки переглядываются и по очереди говорят:
— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.
И убегают.


Школьник в милиции
Отделение. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен.
Следователь:
— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?! Будешь говорить?!!!
На стуле сидит школьник Комаров.
Комаров:
— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)


Физрук
Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом.
Физрук:
— Рыжая!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хмырь прыщавый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Качок дебиловатый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая со скобками на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Пучеглазая без скобок на зубах!
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Хлюпик толстый!
Ученик:
— Я.
Физрук:
— У которой грудь самая маленькая в классе.
Ученица:
— Я.
Физрук:
— Ну, а как меня зовут?
Ученики хором:
— Виталий Валерьевич.
Физрук:
— А может быть «Шланг»?
Уеники хором (понуро):
— Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!


Дуэль
Пушкин и его противник собираются стреляться.
Диджей-секундант:
— Сходитесь!
Дуэлянты поднимают пистолеты.
Подходят к барьерам.
Противник Пушкина стреляет.
Пушкин падает.
Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин:
— За что?
Его противник:
— Сволочь! Из-за тебя я стал второгодником по литературе!


Давай сделаем всем хорошо
Диджей 1:
— А давайте сделаем всем хорошо!
Диджей 2:
— А разве мы сможем?
— Давай тогда сделаем себе хорошо!
— Да разве они дадут?
— Давай сделаем им хорошо!
— А зачем это нам?
— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
— А зачем это им?
— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!
— А при чем здесь мы?


На кого вы похожи

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.


Айвазовский

Коллекционер показывает другу новое приобретение – картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка, тебя обманули.
— С чего ты взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.


Ошибки доктора

— Доктор, у вас ошибки бывают?
— Да, бывают, но мы их закапываем.


Лох
Не спеша выходят люди, становятся шеренгой.
Один делает пару шагов вперёд и объявляет:
— Сценка «Лох»!
В миг все разбегаются, и на сцене остаётся кто-то один…


Nothing
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
— «Ничего».
— Не может быть. Что-то оно должно значить!


Кранты
Молодой диджей:
— А что такое кранты?
Матёрый диджей:
— Почему ты спрашиваешь?
Молодой диджей:
— Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты…»


Фея
— Ты кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень...


Мак-Гаффин
— Что там, на верхней полке?
— О, это Мак-Гаффин.
— Что такое «Мак-Гаффин»?
— Аппарат для ловли львов в Горной Шотландии.
— Но в Горной Шотландии нет львов.
— Ну, тогда нет и Мак-Гаффина.

Возможно Вас также заинтересует:

Комментарии  

 
0 #23 Jonna 05.10.2017 05:54
I know how to write stories but I just can't think of the
right words to describe something like that's my
only problem: choosing the right words

Here is my web-site ... How to write an award: {запрещенное слово}writesupe ressay.us/video/how-to-write-an-awardwinning-bestselling-first-novel-nathan-filer-tedxyouthbath-vid-NMQGa6grfeE
Цитировать
 
 
0 #22 Ola 05.10.2017 01:19
I do this sort of thing all the time. I just thought I was shy not
antisocial, though

My homepage Expository Writing: {запрещенное слово}writesupe ressay.us/video/expository-writing-vid-YpCzBdWdpTs
Цитировать
 
 
0 #21 Twila 05.10.2017 00:33
Been listening to Sanderson's lectures for months!
Thank you for{запрещенное слово}nfirming that I've been on the right path
to write a decent book.

Here is my web page ... ENG 352
Technical Writing: {запрещенное слово}writesupe ressay.us/video/eng-352-technical-writing-35-ins{запрещенное слово}ctions-and-process-descriptions-vid-W2XnqF1XyKM
Цитировать
 
 
0 #20 Jina 29.09.2017 19:31
Businesses are erasing the boundaries between nations and as a ou{запрещенное слово}e,
n play the requisite portion in expanding your reach as entrepreneur.

n, in this fact, is the genius to translate between any
language yoke there is and the transfiguration services explode has made it disinterested easier.
You valid be enduring to persuade sure-fire the retinue
you depute your rendition offers objective serving,
which can be verified close checking the reviews of the
fastidious one.

my web page; India localization tips: {запрещенное слово}pickwrite rs.my-free.website/home/localization-tips-for-american{запрещ енное слово}panies-in-india
Цитировать
 
 
0 #19 Cecila 29.09.2017 11:12
Asocial: has difficulty forming social bonds and working with social prot{запрещенно е слово}ls
antisocial: criminals and terrorists

My web site; Kounin's
Model: {запрещенное слово}writesupe ressay.us/video/kounins-model-vid--Oq1wFK8OAY
Цитировать
 
 
0 #18 Edmundo 27.09.2017 12:13
I personally like the straight forward way of
writing. The usual way just seems watered down to me.

Like just get to the point.

My web page Articles: {запрещенное слово}writesupe ressay.us/video/articles-a-an-the-english-grammar-lesson-vid-Cc5i5jnqM4g
Цитировать
 
 
0 #17 Dino 08.09.2017 07:06
Businesses are erasing the boundaries between nations and as a upshot,
n{запрещенное слово}pete with the essential portion in expanding your reach
as entrepreneur.{запрещенное слово}municatio n, in this matter, is the knack to
translate between any language doublet there is and the rewrite services boom
has made it even easier. You righteous be suffering with to make steady the{запрещенное слово}pany you empower
your rendition offers legitimate help, which can be verified through checking the reviews of the
special one.

Review my page: getmegoogled: {запрещенное слово}getmegoog led{запрещенное слово}
Цитировать
 
 
0 #16 Fanny 05.09.2017 08:51
{запрещенное слово}slotsmega casino{запрещен ное слово}/ - casino games
online casino
free slot games: {запрещенное слово}slotsmega casino{запрещен ное слово}/
Цитировать
 
 
0 #15 Jenifer 04.09.2017 08:35
{запрещенное слово}slotsmega casino{запрещен ное слово}/ - online casino
casinos online
casinos online: {запрещенное слово}slotsmega casino{запрещен ное слово}/
Цитировать
 
 
0 #14 Marcelino 03.09.2017 12:27
{запрещенное слово}richcasin o2online{запрещ енное слово}/ - slot machine
online casino
online casinos: {запрещенное слово}richcasin o2online{запрещ енное слово}/
Цитировать
 

Добавить комментарий

Правила:
Размещение ссылок на другие ресурсы запрещено!!
Сообщение, нарушившее правило, будет удалено.
По вопросом рекламы обращаться к администрации сайта по электронной почте: info@webcreaive.co.il


Защитный код
Обновить

Реклама на сайте

Во вопросам рекламы просьба обращаться по адресу:

info@webcreative.co.il


Сейчас 201 гостей онлайн

Поиск по сайту

Афоризм дня

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.

Новости сайта

1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

Подробнее ...