Гости в доме

Я о нас, женщинах…Иная как скажет... как спросит…Человеческая глупость (а мужская глупость не лучше!!!), конечно, безгранична, но…Смеяться право не грешно, цитаты взяты из инета…

• ● Мой муженек все время заглядывается на красивых юношей. Как только увидит его где-нибудь у нас в шкафу или под кроватью, так всё смотрит и смотрит. А на меня без внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
• ● Увидел меня муж в горчично-томатной маске с огурцами на глазах и чуть не ткнул вилкой…
• ● Обнаружила вдруг у себя новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в полном шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, а вдруг от этого? Скажите, можно ли заразиться от старика морщинками?
• ● Начала ходить на шейпинг и за какой-то месяц сбросила более 20 тыщ гр.!
• ● Начала на велотренажёре заниматься, чтобы вес сбросить, и обнаружила, что трудно это очень, особенно с тренажёра слазить. А вдруг другой кто-то на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь когда-нибудь выходил за велотренажёр замуж?
• ● У меня безудержно разрастается зона бикини. Что мне делать?!!!
• ● Девчонки! Нужно спать на досках и питаться одними отрубями и красота придёт сама собой!
• ● Ежедневно втирала омолаживающий крем в лицо. Как теперь убрать мозоли с лица?
• ● У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Решила переставить пирсинг на ягодицы — отвис зад. И что мне делать дальше?! Куда ставить этот чёртов пирсинг?
• ● Сделала вчера впервые эпиляцию. Тут выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что мне посоветуете?
• ● Люди, просветите меня: надо брить сами ноги или все-таки волосы на ногах?
• ● Вчера я уснула лицом в салате, а утром проснулась — кожа молодая-молодая! Рекомендую всем - 400 водки и греческий салат — это чудо!
• ●Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить "её родимую" в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда – слегка поддатый.
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!

* * * * *

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

* * * * *

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

* * * * *

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

* * * * *

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

* * * * *

Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.

- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...

* * * * *

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

* * * * *

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

* * * * *

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

* * * * *

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

* * * * *

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.

* * * * *

В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы. Как сказали сами гости,"он первый начал!"

* * * * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Просим изучить еще один язык — язык семейных отношений.
Институт иностранных языков

* * *

Поздравляю! Прибыть не могу, буду через девять месяцев!
Аист