Гости в доме

Готовимся к Новому году вместе!

Get Adobe Flash player

Одесса на связи

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

 
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!


— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

 
Cофа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

 
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

 
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

 
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Роза Марковна, да у вас ангина!Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

 
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 
– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.

 
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!

 
— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы): — Да, только это они и умеют...

 
— Фима, ты думаешь жениться на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

 
-    У Рабиновича сегодня день рождения.Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
     Даааа…Вот хрен его знает как будем отмечать.

 
Истец и ответчик стоят перед раввином.
— Он должен мне пятьсот рублей и никак не отдает, — говорит истец.
— В этом месяце я, к сожалению, расплатиться не могу.
— Это он говорил и в прошлом месяце!
— И что? Разве я не сдержал своего слова?

 
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

Возможно Вас также заинтересует:

Реклама на сайте

Во вопросам рекламы просьба обращаться по адресу:

info@webcreative.co.il


Сейчас 185 гостей онлайн

Поиск по сайту

Афоризм дня

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Новости сайта

1. Грейпфрут - при регулярном использовании (150г в день) способен в среднем снизить вес человека на 2кг за 2 недели;
2. Зеленый чай – азиатские диетологи советуют выпивать в день 4 чашки зеленого чая, это даст наибольший эффект для сжигания жиров
3. Острая пища – в основном приправы: черный молотый перец, перец пеперони, горчица, хрен. Например перец чили, в котором содержится вещество капсацин "растапливает" лишние калории в течении 20 минут после окончания еды.

Подробнее ...