Гости в доме

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

-Лучший четвероногий друг - кровать!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная


Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...




— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию..


Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

 
У мужчины на шее галстук, у женщины
бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
--------------------------------------
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».
------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда
иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго

-----------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
----------------------------------
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото !
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
--------------------------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!

------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
--------------------------------
– Все мужчины думают только об одном. –
Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.
-------------------------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
-----------------------------
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
-------------------------------

Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
-------------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
----------------------
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
----------------------------

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»
-----------------------------
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.
------------------------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
----------------------------
– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины.
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!
--------------------------------
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.
-------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
-------------------------------
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро
бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая'...
----------------------------------
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
проветривают и наполняют смыслом жизни.
----------------------------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж