Гости в доме

Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догояет покупателья:
- Молодой человек, я вам вмето глюканата кальция выдала цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Если мужчина от женщины требует только одно - значит, она неспособна на другое.

Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Hе могу отказать ни одному мужчине!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

После трансляции речи Абу-Мазена из Вашингтона ,тысячи палестинцев с ужасом утверждали,что при произнесении слов о "плюараллизме в палестинской автономии" у их лидера явственно проступало на лбу крупное родимое пятно.

Петька приходит к Чапаю и спрашивает : Василий Иванович объясни мне, что такое "нюанс"? Чапай почесал голову и говорит : ладно, снимай штаны и нагибайся. Петька удивлён, но делает как сказано. Чапай тут-же засаживает ему по самое нехочу и говорит : смотри Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но тут есть один НЮАНС :-)

Штирлиц вернулся домой поздно вечером.Открыв ключом дверь, потянулся к выключателю...
- Не зажигайте свет, Штирлиц, я выкрутил пробки,- услышал он голос Холтоффа.
- Наверное, ШАБАТ, - подумал Штирлиц...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):- А сексом можно заниматься вместе?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя? - Нельзя!- Почему?- Может показатся, что вы танцуете!!!

В мире есть 10 категории людей - те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.

 

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...


Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто: С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.

"Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем
белье? Да вы рано ушли!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто
поздороваться

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,
песню "Кайфуем"..))

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрешек.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,
овощей нет - ни хера, короче, нет...


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня
не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на
месте: - "Понятно, а с машиной то что?"


На таможне.
-у вас проблемы с фотографией в паспорте -какие проблемы? вон я третий слева.


Диспетчер такси звонит клиенту- выходите машина подъехала, мазда голубой-
металик выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает у водилы
-Это вы голубой Виталик?...


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..."
Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне
очередной отпуск".

На сайте знакомств: Дарагой подруг Маша, откуда ти узнал что я нэ руский?

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Почему всё вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что
встречаются на каждом шагу.

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает
нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
знаниям...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?.

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)

Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

< Предыдущая		Следующая >