Гости в доме

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты

***
Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

***
Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой фотографии и после.

***
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

***
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

***
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне- $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99
Покупатель:
- Почему же такая цена?
Продавец:
- А в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена

***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

***
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

***
У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"...

***
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

***
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой

***
Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается,чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***
Когда посуду моет мужчина,это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ

***
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

***
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

***
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам:главное что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

**
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

***
...Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальнии говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

***
Из милицейского протокола:"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой".

***
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройкулидеров.

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекаетродителей от глупых вопросов о школе.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохисидим".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается впище.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

<<Лада Калина>> - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которогонаписано <<От родных и близких>>.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов

 

 "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

< Предыдущая		Следующая >