Гости в доме

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания
вроде: 'А штанишки-то тебе уже малы' или 'У нас на работе - новый
курьер, молодой такой'.
Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например,
новость о том, что нижнекамский 'Нефтехимик' выиграл у алметьевского
'Нефтяника'.



Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: 'Я вам что, служанка?' Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал 'Спорт' и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких 'нефтехимиков' и 'нефтяников': 'Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!'



Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: 'Передай,
пожалуйста, соль'.
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации 'Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил', опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити 'Свекруха.ру', а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.



Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это
отсутствие еды. С трагическим вскриком 'Что ты делала целый день?'
страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент - успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде 'Твоя мать меня достала!', закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.



У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, - его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: 'Дай и мне кусочек попробовать'. Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причин ам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал 'Друзья': 'Джо не делится едой!'?

Если хочешь кусочек - попроси.. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.



Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой 'с загробным
выражением лица'.
Испуганная девушка одними губами промолвила: 'Что случилось?', ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: 'Вена вспухла'. Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: 'Черт, не та нога'.
Девушка было сунулась с комментарием: 'Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно'. Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок - вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, - промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. 'А где еда?' - тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.



Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите:  ' Ты не прав'.
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!



Поинтересуйтесь: 'Ты точно знаешь, где мы находимся?' После его: 'Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем', улыбнитесь:
'Ты не прав'. А потом просто выпрыгивайте на ходу.



С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма 'Война супругов Роуз'. Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: 'Нет, там
играет Кэтлин Тернер'. Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: 'Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить - ты не знаешь, кто играет в фильме
'Война супругов Роуз'?.. Да сам туда иди, козлина!'   Муж страдал, муж потел,
тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить
жену: 'Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие'. Супруга
бормотала: 'Ты не прав' - и переворачивалась на другой бок. В общем, к
побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей,
на чемодане. 'Ты чего это?' - спросила жена, направляясь в ванную.
'Все, - сообщил ей благоверный. - Конец.
Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают'.
Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати,
только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава
богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая
зубную пасту, сообщила: 'Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер'. Затем
жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу,
хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню.
Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой
кетчупа, шепотом поорал: 'Мочи-и-и-иии!' А через час деловито заглянул
в опочивальню: 'Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?'

< Предыдущая		Следующая >