Гости в доме

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из вашей чековой книжки.

Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем, помни - следом идёт другой.

Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.