Гости в доме

1.Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

2.Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!


3.Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.


4.Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

5.Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
дошёл.

6.Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


7.Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

8.Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

9.Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал

10.А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ?

11.Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

12.Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

13.Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

14. Сообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

15. Про отдыхающих в Турции
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки,
потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
«Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!»

16. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
∙ ∙ ∙
17. Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.
∙ ∙ ∙
18 - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы,
а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

19.Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, все лицо красное, жжет и чешется!
- Да у вас, голубчик, рожа!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...


20.Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
-Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
-Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

21. Самое тяжелое время - первые четыре дня после выходных.

22.Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

23.Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

24.Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

25.А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

26.Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с
хреном"?

27.Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

28.Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли
применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

29.Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

30.Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!

31.Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

32.А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов.
Учите японский!!!



33. Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..

34. Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

35.Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет

36. Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения


37.Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.