Гости в доме

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили
предельные границы пространственного континуума.
- Чё????!
- Руки убрал, козел. Быстро!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме,
то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из  соседа
по камере - Надежду Крупскую.

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и
туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет,
чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья  выдает
рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если  не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти?
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает.
Шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Да вы, Павлик, шалун!
Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в
сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный
диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в
постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...



Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.


- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?


- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.


Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...



Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто
вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!


В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от
"не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".


В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и
светящимися глазами!..

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...


Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?


- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!



Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если
пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало -
это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!


Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...


:::
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
:::
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
:::
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и
новые дерзкие преступления!


Как жизнь? - Мухам бы понравилось



Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!