Гости в доме

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

-Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Политкорректное название негритят по-украински - Афро-дiти.

В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю - говорит женщина.
- А я врачом - отвечает мужчина.
- Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина.
- Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!



Экзамен. Студент тянет билет, смотрит и, волнуясь, вместо "Число писать?", спрашивает:
- Писло чесать?
Невозмутимый препод отвечает:
- Чешите, если поможет...



Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и
на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь:
- И..ЭЭх, всё равно лучше чем на работе!

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё
раз не вставать...
За Вас, милые дамы!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!




- Что такое Америка?
- Это трудовой лагерь ослабленного режима с усиленным питанием.




- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?
- Ну, наверное, исторически так сложилось!




В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора - евреи учат китайских студентов.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

- Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?
- Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

 

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской

выдержке. Один говорит:

- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.

В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то

голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -

"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот

что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.

- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и

выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,

гад, ПРОДОЛЖАЕТ.Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь исломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

 

< Предыдущая		Следующая >