Гости в доме

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...


У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.


Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....


Самое важное-уметь отличить важное от срочного.




- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на  уроках. Вовремя делай домашнее задание.

- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.



Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?



Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее
внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии
полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему
пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
*

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.
*

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на
десяти. Плохая -
прелюбодеяние вошло...

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали,
потом у нас все
получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300
тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за
300.

Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном Мерседесе умные считают обоих персонажей вымышленными

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят
никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни*

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!!!"

не имей 100 друзей, а имей их подруг....

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, и приятно вспомнить.

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

Отдам в добрые руки кота-приучен к туалету,побоям и голодухе.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...


Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!


Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.


"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.


Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.


Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..



Электрик от плоскогубцев недалеко падает.



Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!