Гости в доме

Ищу мужа. Найду-убью

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу
отомстить, забыть, снова отомстить

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну
когда же меня отпустит?!

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

От любви до ненависти один шаг... налево...

Сотри тоску, печаль с ебала... Товарищ, пятниццо настала

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой -
приплывай,Будешь раком - позвони

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

на интересной работе и спать приятно..

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу
снесло поросятам???

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Блядь!" отменяют все последние действия???

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?


- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.


Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.


Желание женщины - закон. Желайте женщину!



Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...



Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?



С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится мириться большинству..


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

приходит клиент в строительную кампанию
-здравствуйте, у вас евреи плотники есть?
-есть,
- а евреи каменщики есть?
-есть,
-а евреи маляры есть?
-а что вы,собственно, хотели?
- я хотел сделать евроремонт

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,
долго ищет в карманах, наконец достает один
рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у
меня жена и теща, так что я не могу давать тебе
два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого
потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен
его семью кормить



Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто
невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..



Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне некогда заниматься теорией.
.


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего
мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее
было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор



- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор



Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?


- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.



Телефонный разговор в Одессе:
- Алло. Доброго вам утречка. Таки это база?
- Да, это база!
- А какую фамилию имеет ваш директор?
- Иванов.
- Таки шо, это военная база?