Гости в доме

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу
сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на
свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких
еще две трети!


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да,
действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет,
ржет и
снова плачет. Да, гормоны много значат!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста,
пришли мне
братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму
сначала.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач
посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я
толстый и мне это уже ни сколько не мешает.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим
лаком для ногтей.



Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы
уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот
полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из
Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Один новобранец говорит другому:
- Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- Хватит. Над деканом уже подшутили...

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а
когда
хорошо - милиция.


На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты 2 гвоздика возьми, придурок!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему
доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю,
говорит:
- Идите отсюда!

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к
выпивке, если
сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда
вход.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной
женщины к другой.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:
"Наконец-то мы
вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась, как
кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!